Очистка кармы

вывод меня из сна происходил не скоро. на дворе было 3 часа ночи. сначала из полной отключки я перешел в состояние полудрёмы смешаное с болью в области живота., ещё не сильной, ожидающей своего часа. о боже, как я не люблю испытывать проблемы со здоровьем ночью. я не люблю блевать ночью, я не люблю просыпаться с головной болью ночью, я просто ненавижу страдать поносом ночью! через минуту-другую меня вывели из сна. боль усилилась. вот те на, чё с животом. обиженно размышлял я, даже не предполагая, какая интересная ночь меня ожидает. спустя некоторое время живот болел так сильно, что я разбудил всех дома, прося помочь. моё сознательно отключилось, организм пытался спасти себя. чуть позже на меня снизошло, я совершенно стал трезв на чувства. боль была такая, что пришлось захавать но-шпу. повторяя как шаманское заклинание слова “когда подействует но-шпа” я продолжал искать позу в которой бы смог облегчить свои страдания. живот болел всё сильней. в такие моменты время тянется? время тянулось? о, да. минута за год. боли стали невывоносимыми, иногда я позволял себе постанывать, это немного помогало окончательно в этом бреду зазомбировать себя. после третьей по счёту таблетки но-шпы стало очевидно, что я могу сожрать две фармацевтические фабрики, но лучше мне не станет. вызвали скорую. иногда меня рвало, становилось легче. я пил воду, становилось хуже и почти тут же рвало. меня вывернуло на изнанку, мой желудок был не то чтоб пуст, там был вакуум. прошло мучительных 30-40 минут, прежде чем врач и вся её свита вошли в комнату, по обыкновению в сапогах. мне сделали обезболивающий укол? ну ща. впереди пульпация. потерпи немного. (сколько можно, я уже не знал как себя заговорить и куда деться от своих мыслей, прогнозы хреновые) меня отправили в больницу к дежурному урологу. боже, мне только не хватало этого. по городским дорогам, на дежурной перевозке (буханыч) меня растрясло так, что мама не горюй. я проклял дорожников и российский автопром. разбуженый, сонный уролог провёл пульпацию и заставил помочиться. хвалла богам я помочился с необыкновенной лёгкостью. и испытал облегчение, почки в норме. уролог давил так на живот, что мне казалось будто мне выстрелили в живот из 80мм орудия. доктор, когда мне сделают обезболивающий? погоди, отвечал доктор, мигая сонными веками. меня ждала ещё одна пульпация. я поехал на машине? нет, я её ждал. долгие, мучительные 30 минут. в голове крутилось - резекция желудка, таков был предварительный диагноз. и опять ехать по этим “дорогам”. на улицах никого, но карета скорой помощи останавливалась на всех светофорах. я просто смирился, со всем. и с болью, хоть она была почти невыносима и хотелось выть, и с длинной пути и с тряской. меня привезли в другую больницу. првели в какой-то кабинет и положили на кушетку. точней я не знал, то ли лечь, то ли встать, то ли сидеть. болело в любой позе, одинаково необуздано. самым спасительным средством - было ходить. пришла медсеста. - уколите меня, наконец-то уколите. ну ты чё, пульпация, дружочек. пульпация. медсестра посмотрела бумажку и ласково скаала - не ссы, сейчас тебя быстро разрежем, зашьём и всё. не переживай. я стал прощаться с нормальной жизнью. именно в этот момент, именно эта медсестра оказалась судьёй для меня. я представил себя прооперированным, ущербным, инвалидом. если вообще выживу.. представил тех кого люблю и кто любит меня и нуждается во мне. мне стало страшно перед своей беспомощностью. сколькие судьбы я поколечу? как я мог так облажаться? я просто молился. пришел врач. крепкий, большой человек с светлыми русыми волосами, которые вились в кудри. ему бы крылья и вылитый ангел. он осмотрел меня, обосрал диагноз - резекция желудка и сказал что это АХЕЗ. скорей всего поджелудочная, скорей всего. господи, даже неизвестно что. доктор - обезболи… конечно-конечно. сестра! сделали укол. он сказал - выбирай, поедешь домой и будешь мотаться по больницам сам или стационар - все анализы под рукой. ну? я выбрал стационар. там я попадал под присмотр, я был беспомощен и не руководил своей жизнью. и начал ждать перевозки в больницу. прошол живот? ща. никакого облегчения не последовало, мой страх ушол, по поводу моей ущербности, операции и прочего. но было уныние, я всё же попал. на дворе было часов шесть. я дождался машины и поехал. по дороге меня вырвало, я даже не успел схватить пакет. заблевал докторский чемоданчик. мне сказали, что ничего страшного. на несколько минут дикие боли утихли. но потом возобновились. я упал на дно своей философии бытия и беспрестанно молился. в приёмном покое я продолжал очищать карму страданиями. сколько можно. там мне сделали ещё укол. и опять безрезультатно. мне казалось, что сегодня я уже прожил целую вечность и она продолжала длиться. и я не знал, когда это всё закончится. и никто не знал. медсёстры возмущались, почему ему не помогает укол. потом я поднялся в свою палату и продолжил страдать. были какие-то очередные проволочки с оформлением. кстати в каждой больнице было нечто подобное но время работало не на меня! спустя какое-то время ещё обезболивающий. и опять ничего. я простил всех, простил себя. и стал мудрее. мой жизненный путь сломался и излом увёл меня совсем в другую сторону. платифилин, омепразол. через час боль резко ушла. было 10 часов утра. на улице светило солнце, зеленела листва, тёплый ветерок порхал на улице. я вышел на балкон. пахло свежим воздухом. меня окутала нежная эйфория. улыбка появилась на лице сама собой. я позвонил домой.. попросил маму сказать моей возлюбленной как-нибудь корректно обо мне. я знал, что всё равно она будет сильно волноваться… куда делись молитвы в этот момент? куда все мысли? наверно я все мысли выдумал, всё до дна. я упал обратно на землю. мне опять дали поводья моей жизни в руки. но со временем я совсем забыл, каково это принимать их в руки. я совсем забыл…. окончательный диагноз - …. неважно. 50 на 50 что доживу до старости. я думаю мои 50 на жизнь я взял.