Проблема 2000

В свое время на эту сабж было выделено неимоверно много средств. Вкачали тонны бумаги. Было издано дикое число книг, разработаны проекты, внедрены технологии. Странное дело, вроде не каменный век, а такое чудо абсурда сотворить. Я не буду о пещерных людях. Время идет а такие проекты рождаются пероидически. Сейчас мне кажется что мир, планета Земля, это Проблема 2000. Как явствует из названия 'проблема' это некий вопрос который нельзя решить, его можно бесконечно изучать и обсуждать. Пробелма 2000 началась в 2000году и в принципе не имеет решения. Она длится и длится. Изобретение людей, решение всех решений, панацея! хм. я полагаю людям нравится мучать себя и страдать. ещё я подумал что вся история скажена. не лжецами, а временем. допусти назвать одну из улиц Хуанита Соккоро и объявить тчо это вождь всех народов или что просто героини в мире не сыскать или Тиранки.. ведь никому не важна истина, важен символ. В учебниках напишут что Хуанита спасла мир или чуть было не угробила. Может даже будет праздник в честь Нуварраальдеа.  Муравь тоже собирают себе муравейник из того что находят в лесу. Будь в лесу мусор, тонны металлической стружки, они рано или поздно соберут себе небоскребы. Проблему 2000 нельзя решить. Хотя некоторые люди утверждают что избавились от плоти. Это ноль. Проотиворечние прооотиворечия. Это не важно. Поеду домой, на 7м троллейбусе. или на Автобусе 21м.

Как я опять купил чай

Выписали лекартсв. Особенно понравился арбидол. курс лечения под 600 рублей минимум. Были ещё другие, но там это мелочи. В принципе я себя чувствовал отлично, кашель почти прошел, кроме него других симптомов заболевания я не особо наблюдал. А у меня рядом с поликлиникой в 50 метрах магазин, где проводят чайные церемонии.  Завязка на одного из девяти крупнейших поставщиков чая в РФ. ну я зашел туда и вместо арбидола купил ПуЭр Мао Цзянь на эти деньги. ) 350 рублей за 50 грамм. вот сижу наслаждаюсь, нисколько не жалею.

Мастер Дзен

ivv Shaman (14:43:16 25/02/2009)
мой сон
Встретились Жук и Шаман. Жук сказал что отведет Шамана к мастеру Дзен.
Потом мы зашли в здание типа того что было в матрице. Жук открыл дверь и Шаман вошел первым. Дверь тихонько закрылась. Комната была пуста а у окна стоял прстой деревянный стол и стул.
Шаман остался один.

Моё рабочее место

ps правда уютно ^__^

Назад в прошлое

хожу с новым телефоном. монохроматический дисплей. только вчера нашёл функцию вибрации, точнее он либо в обычном режиме, либо только вибрация. больше функций у него нет, номер набрать, смс отправить. смс удалить и будильник. вещь простая как… просто простая.. я чувствую что-то вроде свободы. мне стало легче дышать. в физическом смысле. я как бы совсем оторвался на своем островке, только телефонный провод держит меня, натягиваясь в тугую струну. хотя это слишком пафосное сравнение, там между мной и всем остальным миром либо всё либо ничего, эл. магнитная волна. коллега уехал в Москову на семинар.. купил себе мобильник, до этого у него его никогда в жизни не было.  символично, наверно. так что я технически деградирую, возвращаюсь в прошлое. я вспомнил. просто эти мысли уже остыли, по горячим следам не записал, а сейчас уже они просто как холодные угольки, ничего не могут рассказать пламенно, с огоньком. мне показалось важным, что каждая вещь полностью раскрывает свою природу. метла должна мести. телефон должен звонить. если к нему привязать утюг IV века, ту же метлу, может даже что-то со спутниками связанное вряд ли он будет использован по назначению. зачем в своей жизни я ношу столько вещей сколько не могу потянуть? я просто стою на месте, весь этот функционал навязанный мне кем-то или выдуманный мной не дает шагу сделать. порой мне кажется в моей жизни нет необходимых вещей, есть горы хлама, которым я не знаю как пользоваться. каждый раз находя самородок в этой жизни большой огнястый ночной город навешивает в нагрузку кучу всякого говна.  это как входной билет, ему нужно жить и впаривать свои бесполезные ценности, а больше он ничего не умеет. мой телефон больше ничего не умеет. главное что он звонит.

Сетевые знакомства и просветление

Большая часть моих друзей знакомы со мной по сети. Другие города. Решил что кушать всё равно проку нет, напишу о встречах. Сначала это просто безликое общение, плотное сетевое общение, человек как бы познается, но это только обман. Потому как другие люди отличаются только стилем изложения мысли и при длительном общении иногда даже все говорят одинаково, это большое искусство выразить личность максимально полно в словах. Потом и это наскучивает, всё чаще возникает вопрос – а как он \она выглядит? Ведь это важно и совсем другое представлять кто там именно! Вот оно фото, пришло по почте с нетерпение а так же с опаской открываю. Точно! Я так и подозревал! Что человека представлял совсем иначе. И уже начинается совершенно другое общение. Но это ещё не всё, завершается это все личной встречей, иногда через слишком длительный период, но тем не менее. Это пора ещё более глубоких открытий и совершенно иного общения. Не менее странно с человеком которым всегда общался лично начать разговорить а чате ) Тоже не мало открытий, но всех загадочней пожалуй для меня это именно сетевые знакомства.  Правда бывает личной встречи не происходит.. и даже не  отсылается фото ((( Совсем тяжело когда не можешь познать человека глубже. Как и в реальной жизни, не всегда есть силы раскрыться или желание прочувствовать собеседника до конца. Мир безграничен в своей конечности и конечен в неисчерпаемости.

Как жаль, сегодня разочаровался в массе сетевых людей. Они растеряли драгоценности своей личности, разбросали задаром. Иногда в такие моменты хочется оберегать любой маленький осколок искристой души в человеке. Но разве ж они этого хотели? Глупые люди. Правда я сильно понял что мне не хватает интересного общения, интересных людей, есть к чему стремиться.

Ещё сегодня ночью под утро посетила мысль. Не уверен что смогу её лаконично выразить.. обилие информации дарует путь к мечте. чем больше я познаю мир, тем явнее становятся мои мечты.  можно сказать что я познал чего хочу в жизни, самое странное что это физическое ощущение совпало с каким-то призрачным ощущением из детства.  меня тяготит незнание. ещё вчера в очередной раз исшерстил тонну сайтов  с обнаженной. среди кучи хлама иногда очень редко попадаются стоящие работы, целые сеты которые фотограф отснял так сильно, что они не выходят из головы. Спать не хотелось, болел как всегда живот и тошнило. Потом от обилия графической информации я просто перестал понимать что происходит, в голове  мысли летели своим чередом. Я лег спать, быстро  уснул, со странным ощущением свободы. не то чтобы я нашел какие-то образы которые искал, хотя это тоже, а словно это многообразие дало мне ключ к бесконечности. Мне стало не важно сколько и чего я ещё увижу, я словно раздвинул границы сознания так широко что мог сам создавать новый опыт из ничего, не постигая его извне. Внутри было состояние раннего летнего рассвета. Принятие всего, дало большую свободу чем познание всего, через познание многого. Будто я таки пробил какой-то барьер. Что-кого он преграждал, как и когда был создан я не знаю, но пока ещё чувствую от чего он ограждал. Часть информации я ещё только догоняю.

Синдром вечного голода

Не так давно может писал а может нет, ограничивал себя в еде.  Кушал я минимум, в целом чувствовал, что голова лучше стала работать. При этом не могу сказать что я был постоянно голоден, это был мой своего рода эксперимент. Было о чем подумать. Сейчас при приеме медикаментов у меня в животе постоянно чувство голода, до болезненного состояния. Это длится все 24 часа, спать ложусь голодным и просыпаюсь голодным. Даже когда поем я чувствую всё то же чувство голода, то есть что я ем, что не ем, никакой разницы не ощущаю. Заметил что кушать стал только на обеде. Тут главное прочувствовать, повторю ещё раз – у меня всегда в животе чувство жуткого голода, всегда. кушаю только на всякий случай. По началу пытался набить желудок едой, толку ноль. Очень странное новое ощущение. Я конечно понимаю что в армии тоже постоянно хочется есть, но там дефицит еды, а у меня всё есть, просто я не понимаю сколько мне нужно. Думаю сейчас ем  только необходимое. Ужасаюсь сколько я ел до этого, я просто был обжорой – ел три рада в день досыта!!! То же самое со сном. на этой неделе опять в среднем спал 4 часа ночью, хотя чувствуется что хочется спать, но это чувствуется странно, мозг вдруг начинают посещать непонятные смысловые образы, нет обычного “выключения”, не хочется вырубиться. Прямо целые испытания посещают мою жизнь. Вообще последнее время много каких мыслей посещают голову, просто шквал новых мыслей, еле успеваю разгребать эти завалы информации.  так порой и хочется воскликнуть – Боже, чем люди всю жизнь занимаются? Уже четко проступает простая истина, при необходимости возможности организма фантастически велики, только как разбудить себя? точнее кому это кроме меня надо? Наверно пришло время медитировать.  Пойду сварю себе пельменей, так есть охота…

Фромилид

Хорошие таблеточки. Почти все побочные эффекты достались мне. Вчера прочитал инструкцию, оказалось что  есть среди таких даже кошмары. ДАвно не снились кошмары, были неприятные странные сны, но кошмаров дааавно не было. Вот узнал о побочном действии и сегодня приснился кошмар. Вчера спал с 2:45 до 7:00. Сегодня лег пораньше, так как под вечер после душа почувствовал легкую дрему, около часа ночи. Уснул хорошо и надо же приснился кошмар. Сон.. или нет?.. Лежал, рядом на подушке беспокойно сидела кошка, шугалась чего-то в коридоре. Который час?  Сначала пытался во сне на компьютере увидеть время когда всё там же в объятиях морфея проснулся. То 8 часов мерещилось то 7, в итоге таки разглядел что 8 утра, долбана винда не обновляет клок корректно! Значит опоздал на работу, но позвольте кругом глухая ночь, какое нах утро? Долго всматривался в бессмыслицу на не цветном экране своего допотопного телефона, цифры и буквы есть – смысла нет. Вновь прильнул к экрану компьютера - пригляделся, часы обновились, вижу четко ба - 5:40. И тут начался кошмар, высосанный из пальца, но ппц страшный. Какая-то бесовщина в коридоре и ужас в голове нарастающий шум., срываюсь с постели и все стало черно-белым и несет в коридор. Хаос в голове. Проснулся, в ушах жуткий гул, шум, не могу понять в какой позе лежу. Через минуту очухался дошло что шум это работающий компьютер. Неужели он так шумит? Темно. еще немного полежал, отошел. НАщупал телефон на часах 5:50. здорово. От кошмара по наследству досталась легкая паника и ужас, включил телевизор, но так и не уснул сон как рукой сняло, сходил на кухню выпил пол-литра воды, все равно сухость во рту не прошла, хотя слюны море. Это ещё один побочный. Сейчас вот пишу этот пост. Спал с 01:00 по 5:40. Чёрт, спать вообще неохота.. Опять перешел в режим без сна. Вот уже и рассвело, щас затрезвонит будильник… надо принять следующую дозу Фромилида. Всем удачного дня. Целую.

Война

Пиастры падают в цене или взлетают. Чего ломать голову, в течении жизни вселенной мы как муравьи на сломанном муравейнике.  Всё что есть сейчас это объективные ценности и не объективные. В первые входит 50mm f1.8, во вторые серебро. Я люблю серебро, всегда оно со мной и всегда радует, хотя я и человек солнца золото меня не так радует, а может я боюсь что оно сведет меня с ума. В любом случае выбор сделан, дело за малым. Конечно высшая проба, по максимуму и горите все ваши пиастры.

Хватит слишком прямолинейных загадок на сегодня, пес с ней с Америкой и её долларами, пес с рублями и со всеми русскими ворами и пес со всеми теми кто не хочет жить, а хочет медленно спокойно умереть. Мне снится война. Сбегаю от фашистских солдат, всеми правдами и неправдами, ускользаю, попадаюсь прячусь на последнем издыхании снова бегу, беру с собой ненужные вещи. Почему-то немцы… Ещё хуже когда снится война с выстрелами, взрывами, испорченными людскими судьбами, страданиями и всей атрибутикой и так четко снится что утром противно на душе и хорошо, потому что я ловлю от этого кайф. Иногда кажется будто я жалкий человек в котором дремлет воин с нечеловеческой силой готовый рвать на куски этот мир. Пугает не то что я как маньяк хожу по грани(как ДиКаприо в фильме пляж), а то что это всё может оказаться правдой. Вдруг и правда что-то случится с этим миром и  я не думаю что был бы расстроен.  Воин одиночка, ужос. Трудно любить людей которые поставили на себе крест, я могу писать вечно об этом. Мне нравится идея выживания человека в жестких условиях, потому что всё что есть сейчас это миллиарды вымирающих деградирующих людей. Мне трудно жить в таком мире, мире где у людей не осталось мечты, ни капельки.

Скучно вот и пишу. Времени за полночь, сейчас вряд ли усну. Мне часто снится квартира моей мечты, точнее их много конфигураций, но помню ярко лишь одну. Там нет просторных 2000 кв метро, это не очень большая квартира, с одной стороны солнечная с другой полутемная, с очень узким коридором, странной планировки: коридор, а слева и справа располагается по четыре и пять соответственно комнат. Обязательно завтра послезавтра нарисую и опубликую. Думаю мало у кого есть нарисованная квартира мечты, думаю мало вообще кто представляет как будет выглядеть его дом мечты. Ещё я подумал что у меня много чего есть такого и вообще было бы неплохо нарисовать все свои мечты, иногда я забываю куда и зачем иду.

p.s. иногда, когда пишу в облог чувствую себя серьёзной исследовательской космической организацией, которая посылает сигналы в космос к созвездию лебедя или орион.  хотя, я пожалуй не прое..бал ни копейки на эти нужды. если думать, что записывать стоит только важные мысли то разочарование придти быстро, почти все мысли современного человека бездарны, они не стоят того чтобы их выражать… только что погасло последнее окно в доме напротив.. всегда хотел знать как выглядит мозг в попытке решить какую-то задачу, как выглядит ищущий человек. порой решая интеллектуальную задачу человек расстраивается говорит – “я не вижу выхода, это невозможно решить!”. потом решает успешно. я не знаю что я ищу, но знаю что найду это.

p.p.s. райтер подсказал что нет слова блог, а есть слово облог. я пока не знаю для чего оно мне, на всякий случай застолблю это слово o.blog или oblog, вдруг пригодится.

Интеграция

помнится неданий пост про бомбу. суть бла простая, жать не удалось реализовать. Город, посреди городо иногд аостаются вкрапления деревенек, постепенно остаётся один-два домика. Такие места часто горяд над дорогой рентой в центре города. Вот в таком домике я ъхотел принять банные процедуры. Выйти из бани и перед тобой многоэтажка. Представил себе как я иногда отжигаю и хожу в магазин летом в домашних тапочках, шортах с полотенцем на плече - как в деревне. Вот так же бысходил в баню - вышел на улицу, а там проклевывается весенне солнце сквозь серую пелену. Слегка прохладно, что компенсируется паром принятым только вот что, прохожие спешат на остановку, в метро, в кафе, на работу или с оной. А почему нет? Полная интеграция. Есть же в европах садики на крыше, расти там овощи огурцы, спустился вниз вызвал такси и поехал на работу. Или вышел во двор, поставил палатку развел костерок и песни под гитару, как вам шашлыки в центре города? Почему бы не придать сельской наивности большому серьёзному городу? Я правда не знаю что ещё придумать, но идея эта меня часто манит. Я горожанин, но хотел бы жить в природе. Построить напрмер кафе в центре города, где можно выйти во внутренний двор, а там например пышный сад или закос под горячие гейзеры, попил кофе, погрелся зимой в горячей водичке.. Так иногда бывает хочется зайти куда-нить от суеты, чтобы раз и мозг переключился. Боюсь что он и правда начнет переключаться, без смены обстановки. Наверно нужно сходить за лекарствами в грибную аптеку.

Супермаркет. Выход платный 3 рубля

Сейчас ходил сдавал в ремонт мой телефон.  ЗАшел в супермаркет. Долго ходил по нему, на полках унылые омары, банки с икрой, элитные сорта поддельного коньяка, скучно. Хотел взять торт, да пожалел. Купить нечего, как в СССР, правда всё есть а купить нечего. Думал так и выйду, ничего не купив. У кассы взял свой любимый чупа-чупс :) Но у выхода из супермаркета уронил его на кафельный пол и мой леденец гулко лопнув разлетелся по полу :( Я перепугал стоящий рядом люд своей руганью. Судя по возгласам думали что я уронил что-то ценное. Выход из магазина обошелся в 3,20 руб. черт.

Вечерний сэт

немного ауры: